Querido Eric: Mi marido y yo estamos casados desde hace 10 años. Ambos salimos de matrimonios anteriores de mucho tiempo (más de 20 años cada uno). Tengo tres hijos adultos y él tiene dos.
Mi esposo es hijo único y no tiene una relación cercana con sus padres. El padre de mis hijos falleció repentinamente hace tres años y desde entonces se han vuelto mucho más cercanos a nosotros. Tendemos a verlos mucho más de lo que él ve a sus hijos.
Mis hijos son muy unidos; hacen casi todo junto con sus cónyuges.
Mi esposo parece no entender por qué mis hijos hacen mucho juntos y siempre nos invitan a ir y quieren pasar tanto tiempo con nosotros. Dice que se alegra de que sus hijos no sean así.
Muchas veces cuando quiero hacer algo con mis hijos, él no quiere. Entonces, la mayoría de las veces no vamos a verlos.
El trabajo de mi marido lo obliga a salir de la ciudad de vez en cuando. Aprovecho para ir a cenar a alguna casa de mis hijos o pasar el día.
Por alguna razón esto molesta a mi marido. Él me dirá: “¿Por qué siempre tienes que ver a tus hijos cuando yo no estoy?” Se lo he explicado porque la mayoría de las veces no quiere, así que aprovecho mientras él no está. Le he preguntado varias veces por qué le molesta esto. Parece que no puede darme una respuesta real.
Ahora está empezando a ponerse sarcástico conmigo al respecto. Cuando salga de la ciudad, dirá: “Ahora ve a ver a tus hijos”. Está envejeciendo. ¿Hay algo que me falta?
– No es broma
Estimado, no es broma: Tu marido necesita dejarlo.
Es posible que él realmente no entienda por qué quieres estar cerca de tus hijos, pero no es algo escandaloso quererlo. Su mal humor cruza la línea. ¿Qué le importa esto?
Si soy generoso, diría que tal vez tiene envidia. Está bien. Pero necesita expresarlo de otra manera.
O, y esto es preferible, él mismo necesita lidiar con esa envidia y enmendarse contigo. Y puedes decirle eso. “La relación con mis hijos es muy importante para mí. Acepto que esto no es algo importante para ti, aunque desearía que fuera diferente. Si hay algo que realmente te molesta, quiero saberlo. Sin embargo, no quiero debatirlo más. ¿Puedes aceptar eso?
Querido Eric: Con el tiempo y con mucho esfuerzo trabajé para construir una vida que amo, con un trabajo que disfruto y grandes amigos, y ahora soy muy feliz.
Justo cuando asumí que estaría soltera para siempre, conocí a una pareja a la que adoro.
Pero mi mejor amigo se niega rotundamente a reconocer que soy feliz en mi nueva situación (laboral) y feliz en mi nueva relación.
Cada vez que intento mencionar o hablar de algo remotamente relacionado, cambian de tema. Esto es muy doloroso para mí.
No puedo decirles cuántos hitos de la vida he celebrado y en los que he apoyado a este amigo (relaciones, drama en una relación, un problema de infidelidad, problemas con los suegros, problemas con los niños, drama laboral, etc.) y siempre he tratado de ser solidario.
Ahora que estoy en un buen lugar, siento que nuestra amistad es muy unilateral. Hablamos de lo que quieren hablar, pero no me hacen ninguna pregunta sobre mi vida o mi futuro. Se niegan a reconocer que ahora estoy en un lugar diferente.
Me duele mucho que mi amigo no intente hablarme sobre mi vida actual. Me gustaría que fueran parte de mi vida en el futuro, pero ¿cómo es posible en estas circunstancias?
– Amigo no admitido
Estimado amigo: Algunas personas sólo son felices cuando llueve sobre ti. Estos amigos del mal tiempo son (tal vez sin saberlo) o adictos al drama o tan apegados a su propia infelicidad que cualquier alegría de tu parte se siente como una amenaza.
Cada amistad pasa por sus estaciones cambiantes. Los buenos amigos se reencontrarán a medida que pase el tiempo. El cambio suele ser difícil, especialmente si alguien tiene algo sin resolver en su interior. Pero tu amigo necesita verte tal como eres ahora.
Mantén una conversación sobre el estado de la amistad en un momento en el que te sientas tranquilo y centrado. Evite el lenguaje “tú siempre”. Da ejemplos específicos de ocasiones en las que no te sentiste apoyado. Pregúntales si están viendo algo que tú no ves, pero no temas desafiarlos sobre la forma en que perciben tu vida.
Si no pueden celebrar y apoyar quién eres ahora, entonces es mejor que tu amistad sea cosa del pasado.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
