Querido Eric: Cuando tenía poco más de 20 años, hace unos 27 años, “incursioné” en las drogas.
Una noche me robaron el coche y con él las drogas. No sabía qué hacer, temía que me detuvieran por las drogas si recuperaban el coche.
Tuve que confesarle todo a mi padre, el dueño del coche. Llamó a su abogado y luego a la policía.
El abogado nos dijo que guardáramos silencio sobre las drogas, que no respondiéramos ninguna pregunta que no fuera sobre el robo del auto y que, si nos preguntaban directamente sobre las drogas, le remitiéramos las preguntas a él.
La policía detuvo al ladrón. Revisaron mi coche y encontraron la droga. El ladrón se mantuvo firme en que no era suya.
Cuando me interrogaron, entré en pánico y mentí, negando todo conocimiento sobre ellos. El ladrón terminó siendo acusado por mis drogas y recibió dos años más de prisión.
Él fue a la cárcel y yo me fui de “vacaciones” a una clínica de rehabilitación de drogas muy privada. Desde entonces no he vuelto a consumir drogas.
Intento no pensar más en ello, pero a veces lo hago y siento un gran remordimiento por ello.
No tiene sentido confesarle todo a la policía todos estos años después, y ni siquiera es que me puedan acusar todos estos años después. Una disculpa a este ladrón de coches (que tenía un historial de arrestos significativo, incluso por drogas) tampoco parece una buena idea.
¿Algún consejo sobre cómo dejar esto atrás?
– Remordimiento reformado
Querido remordimiento:Tengo un poco de curiosidad acerca de por qué las disculpas no son una opción para ti.
Sí, sus acciones y las tuyas lo llevaron a la cárcel, por lo que no es una víctima inocente, pero tú desempeñaste un papel crucial. Si quieres enmendar el daño, una disculpa es el primer paso.
Puede que no quieras volver a involucrarte en la vida de esta persona, pero el hecho es que lo has estado durante los últimos 27 años.
Mira, esto no está exento de riesgos. Puede estar enojado, puede arremeter, pero también puede ser comprensivo, indulgente o flemático.
Una forma de dejar esto atrás es perdonarte a ti mismo y seguir adelante. Esa también es una opción. Cometiste un error y seguiste el consejo que te dieron. Pero creo que esa otra persona seguirá viajando en el asiento del pasajero de tu culpa hasta que abordes el tema.
Querido Eric:Nuestro sobrino de 11 años (por parte de mi esposo) es como Dudley de la serie “Harry Potter”. Es malcriado, pretencioso, grosero e irrespetuoso con los miembros de la familia, tanto jóvenes como mayores.
Las reuniones familiares se han vuelto muy estresantes y tensas debido a su comportamiento.
Las comidas y los horarios siempre tienen que girar en torno a sus gustos y horarios, o de lo contrario hace berrinches. No saluda a los adultos, no establece contacto visual e interrumpe las conversaciones de los adultos.
Su forma de saludar es golpear a su tío (mi marido) y también a sus primos (nuestros hijos). Da un “lo siento” a medias y piensa que de alguna manera se ha aclarado el asunto y puede seguir su camino alegremente.
Cuando usamos declaraciones en primera persona, como “No me gusta que me golpeen” o “Dije ‘hola’, deberías decir ‘hola’ también”, se vuelve sarcástico y dice que no somos sus padres, así que no podemos decirle qué hacer.
Sus padres responden de la misma manera y nos dicen que no “le digamos a su hijo lo que tiene que hacer”. No tiene déficits de comunicación social y no está dentro del espectro autista.
Por favor, avísenos sobre cómo responder o qué decir durante estas tensas interacciones.
Abandonar una fiesta familiar parece demasiado dramático y permite que el “comportamiento” “gane” en cierto sentido.
– La tía de Dudley
Querida tía: Dudley es un problema, pero estos padres son aún peores.
Una cosa sería que se sintieran “indefensos” ante un demonio, pero como adoptan un tono de confrontación cuando, con toda la razón, le dices a Dudley que no golpee a otra persona, me inclino a creer que toleran o incluso alientan su comportamiento.
Supongo que uno de los padres es hermano de tu marido. Así que me pregunto si esta dinámica familiar precede al niño. ¿Son también acosadores?
Déjenles en claro antes de la próxima reunión lo que tolerarán y lo que no tolerarán en lo que respecta a sus propios hijos y sus propios cuerpos. Díganles: “Su hijo no puede golpear a mi hijo, y espero que se aseguren de que eso no suceda. Si no pueden hacerlo, no podemos estar juntos”.
A juzgar por sus respuestas anteriores, puede que no se muestren receptivos, pero hay que poner un límite, incluso si eso significa abandonar una reunión familiar.
Dudley ya ha traído el drama con su imitación de Rocky Balboa. Puedes salir del ring.
Envíe preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.