Estimado Eric: Voy a asistir a la boda de mi hijo, del que estoy distanciado. Como madre del novio, no estoy segura de cuáles son mis responsabilidades. Y lo que es más importante, su futura esposa es budista. No tengo ningún problema con eso, pero no estoy segura del regalo ni del atuendo. Sé que no se debe vestir de negro, blanco ni estampados de ningún tipo.
La verdad es que no sé qué regalar. En la invitación dice que si quieres regalar algo, ¡por favor dona dinero para el fondo de luna de miel! Mi preocupación es el regalo en la boda. ¿Llevo frutas y flores? Si es así, ¿qué flores busco? Sé que la fruta es mandarina. ¿O debo llevar incienso y velas?
No he conocido a mi futura nuera y mi hijo no me ha hablado en más de 10 años. Por lo tanto, no tengo idea de cómo abordar esto. Tampoco estoy segura de cuán religiosa es ella. ¿Cómo puedo averiguarlo? Además, como no lo sé, ¿debería descartar la idea por completo? No quiero ser irrespetuosa con ella ni con su religión y definitivamente quiero mantener esta puerta abierta y, con suerte, reparar la relación con mi hijo y crear una nueva relación con mi futura nuera.
– Suegra respetuosa
Querida suegra: Las tradiciones varían, como en todas las bodas, así que la mejor manera de averiguar cuáles son tus responsabilidades es preguntarles. Ahora bien, si tu hijo no te ha hablado en una década, es posible que no tengas ninguna responsabilidad. La invitación puede ser una rama de olivo o una puerta que alguna vez estuvo cerrada y se abre. Si no te sientes cómoda pidiendo más información ahora y no te han hecho ninguna petición, ve y vístete como lo harías para cualquier otra boda.
En cuanto al regalo, ya te han dicho lo que quieren. Haz una donación al fondo de la luna de miel y no te preocupes por llevar nada a la ceremonia y la recepción, tal vez una tarjeta si quieres. Tu deseo de hacerlo bien es admirable. No te preocupes por equivocarte; si no te han dicho que tienes que llevar algo, no esperarán que lo hagas. La forma de hacer bien esta boda es presentarse con apertura y gratitud y disfrutar del día.
Estimado Eric: Hace poco me casé con el amor de mi vida. Es un segundo matrimonio para ambos y somos una pareja interracial. Tuvimos una boda pequeña, de unas 50 personas, con solo familiares y amigos cercanos. Tuvimos familiares que viajaron desde muchos estados.
Mi hermano, que vive en Texas, se negó a venir y dijo que era porque la boda era en California. Él es muy conservador. Me dolió mucho que no viniera a mi boda por razones políticas y porque no estoy segura de si va más allá de la política.
Basándome en sus opiniones, sospecho que tal vez no haya aprobado mi divorcio y mi posterior decisión de casarme con un latino. Mis padres han fallecido y solo tengo dos hermanos. Habría sido bueno que él tratara de llenar el vacío de mi padre y me permitiera tener a más de un miembro de mi familia de origen presente en este día tan importante de mi vida.
Ahora su hijo se va a casar en Texas. Siento que, como californianos, no seremos recibidos con los brazos abiertos debido a la negativa de mi hermano texano a venir a nuestro estado. Aunque recibimos una invitación por correo, no estoy segura de que él quiera que estemos allí. Mi esposo cree que deberíamos ir para demostrar que esto es lo que las familias hacen por los demás, estar presentes y apoyarnos a pesar de nuestras diferentes creencias.
– Hermana en conflicto
Querida hermana: Para mí es una novedad que los texanos no puedan ir a California y viceversa. Si los residentes de los dos estados más grandes de los “48 estados contiguos” no son bien recibidos en sus respectivas fronteras, estamos en serios problemas. ¿Cómo filmará sus películas el famoso texano Matthew McConaughey?
Si crees que la boda de tu sobrino será un ambiente psicológicamente seguro para ti y tu marido, deberías ir como una forma de vivir de acuerdo con tus valores. Habla con tu marido sobre el tema; tú conoces a tu familia mejor que él y puedes señalar cualquier problema potencial. Ninguno de los dos debería ponerse voluntariamente en una situación en la que se le discrimine.
Con suerte, el problema es solo con tu hermano y no con el resto de la familia. Tanto si vas como si no, tú y tu hermano deberían hablar porque hay muchas cosas que no se han dicho y que van a salir a la luz de una forma u otra. Dile cómo te sentiste cuando no acudió a tu boda y desafíalo sobre cualquier creencia racista que tenga. Para la familia, estar presente es genial, pero decir lo que es difícil es clave.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)
