Estimado Eric: Soy uno de cuatro hermanos. Vivo cerca, pero no con, mi madre de 102 años, mientras que mis hermanos viven lejos.
Durante los últimos 12 años, he ido asumiendo gradualmente gran parte de su atención, aunque ella generalmente toma sus propias decisiones y tiene seguridad financiera. Ella depende de mí para cocinar, hacer compras, citas y compañía.
Mis hermanos la visitan tres o cuatro veces al año y no contribuyen a su cuidado de manera constante.
Después de considerarlo un poco, nuestra madre decidió que estará más segura y feliz en una vida asistida. Naturalmente, está triste por dejar el hogar de muchos años. Apoyo su decisión de mudarse porque necesita más cuidados y más estimulación.
Mis hermanos, sin embargo, están tratando de encontrar formas para que ella se quede en su propia casa.
Todas las opciones que me han sugerido suponen mucho trabajo para mi madre y para mí. Ella no quiere que alguien viva con ella y yo no quiero contratar, despedir, capacitar y supervisar a múltiples cuidadores. Sus opciones suponen que siempre estaré aquí para cuidarla.
Todos mis hermanos vendrán de visita pronto y quieren conversar sobre cómo mantener a mamá en su propia casa. Temo que la convencerán de que no se mueva. Necesito decirles que, a menos que algunos o todos ellos se muden aquí, ella necesita mudarse a una residencia asistida.
Amo a mi mamá y sé que mis hermanos también. No creo que entiendan cuánta ayuda necesita.
¿Cómo les digo que ya no puedo hacer esto sin que mi mamá se sienta culpable por todo lo que hago por ella?
– Hija cansada
Querida hija: Parece que tu madre tomó una decisión informada, una que no fue fácil pero que la ayudará a seguir teniendo una buena calidad de vida y preservar su autonomía.
Entonces, si bien las opiniones de tus hermanos pueden ser bien intencionadas, lo que están diciendo tácitamente es que ni tú ni tu madre saben qué es lo mejor para ella. Y eso no es cierto.
Conversa solo con los hermanos antes de que te visiten para subrayar que tu mamá es capaz de tomar sus propias decisiones y que deben respetar eso. Además, enfatíqueles que usted tiene la perspectiva de que ellos no saben cómo es la ayuda diaria.
Sea muy firme y claro acerca de las partes de sus ideas que no son factibles o que le exigen demasiado. No hay necesidad de debatir. Tu mamá sabe lo que quiere.
Señalar las lagunas en su forma de pensar, sin tu mamá, puede ayudarlos a comprender mejor sin que tu mamá se sienta culpable.
Si todavía insisten en una reunión, apoya a tu mamá para que diga lo que piensa y piense en las opciones. Has construido una relación con ella en la que ella sigue teniendo poder y, presumiblemente, eres capaz de expresar honestamente tu perspectiva y opiniones. Eso realmente ayudará aquí.
Estimado Eric: Hace unos meses, me acerqué a mi hermana para expresarle inquietudes sobre nuestros dos hermanos. Su respuesta minimizó mis preocupaciones y se centró en ella y sus problemas. Respondí a su respuesta negativa con mi propia brusquedad.
Les envió a mis hermanos capturas de pantalla de las cosas que dije sobre ellos. Es comprensible que estuvieran enojados conmigo, pero hice las paces con ambos.
Ella no me ha hablado desde entonces. Le escribí una carta pidiéndole que se reuniera conmigo para que pudiéramos ver cómo dejar atrás este argumento. Sin reconocimiento ni respuesta.
Tiene dos hijos adolescentes con quienes me he mantenido en contacto; ella no ha reconocido los hitos en la vida de mis hijos adultos jóvenes. ¿Qué puedo hacer para volver a conectarme?
– Hermana desairada
Querida hermana: Parece que tu hermana está más interesada en provocar drama que en forjar conexiones significativas, así que no estoy seguro de que haya una manera de obligarla a cambiar ahora mismo.
En la relativamente corta historia de los mensajes de texto, el envío de capturas de pantalla de una conversación de texto al tema de la conversación rara vez se ha utilizado como herramienta para reducir la tensión.
Es notable que ella también se esté alejando de sus hijos. Entonces, si llevamos la cuenta (generalmente no es útil en las familias, pero quizás ilustrativo aquí), ella ha avivado el conflicto con tus hermanos, te ha engañado y se ha privado intencionalmente de una relación con sus sobrinos/sobrinas. Suena como alguien muy herido o muy mezquino. O ambos.
Tiene un agravio que probablemente no se limite a este intercambio. Entonces, tu instinto de reconciliación es el correcto. Pero ella tiene que tomar decisiones diferentes para que eso suceda. Si ella no está lista o no quiere, entonces sólo tienes que esperar y volver a intentarlo más adelante.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
