Querido Eric: Mi hermana es una pequeña persona y actualmente no puede caminar sin un scooter o muletas. El año pasado se resbaló y se lastimó la cadera. Está esperando someterse a una cirugía en otro estado. Soy su único hermano que vive en este estado.
Ella dejó de conducir hace unos años. Cuando quiere ir a algún lado, confía en mí. Ella tiene un hijo de unos 20 años que es muy verbalmente abusivo para mí y para ella.
Me siento culpable cuando no la estoy ayudando, pero al mismo tiempo, estoy profundamente herido por la forma en que permite que su hijo sea verbalmente abusivo de mí. Él controla con quién habla y responde sus mensajes de texto con estas misivas abusivas.
En respuesta a que me enojé o me enfrenta a mí, mi hermana me bloqueó. Ella me bloqueará durante unos cuatro o cinco días a la vez.
Mi hermano es el intermediario, y él comunicará cualquier cosa que tenga que decirle por mí.
Recientemente perdió todo en un incendio en la casa que comenzó su hijo. Quiero llevarla a la tienda para reemplazar algunas cosas y traerle algo de ropa. Pero es muy difícil cuando ella no me habla. Estoy agotado por la aplastante necesidad de ayudarla en medio del constante abuso verbal de su hijo. ¿Me equivoco por seguir queriendo ayudarla o debería retroceder?
– Hermana en el medio
Querida hermana: No te equivocas por querer ayudarla. Te importa el bienestar de tu hermana, y ella le pidió su ayuda en el pasado. También está en una posición peligrosa y difícil con su hijo. Por lo tanto, su presencia en su vida puede ser un recurso importante, no solo para ayudar a llegar a la tienda, sino como alguien en quien puede apoyarse para ayudarla a escapar del abuso de su hijo.
Trate de separar a su hermana del comportamiento de su hijo. Su bloqueo no es una respuesta apropiada, pero es posible que no sienta que tiene muchas opciones a su disposición y está eligiendo controlar lo que puede. Hable con su hermano sobre las preocupaciones que tiene sobre el hijo de su hermana y luego hable con su hermana lejos de su hijo. Puede sentirse atrapada en su circunstancia, particularmente desde el fuego. Asegúrate de que la ayuda está disponible, de ti, de sus otros hermanos. Y ofrecerle ayudarla a crear un plan de seguridad, que puede ser implementado por quienes experimentan abuso, aquellos que se preparan para escapar de una relación abusiva y aquellos que se han ido. Puede encontrar más información sobre los planes de seguridad en el sitio de la línea directa nacional de violencia doméstica, thehotline.org.
Querido Eric: Me criaron que, cuando un amigo sufrió una pérdida, íbamos a la casa con comida, flores o simplemente para ofrecer nuestro apoyo. Si la persona estuviera demasiado lejos, llamaríamos y enviaríamos una tarjeta o flores. Hace seis meses, mi hijo murió inesperadamente de un ataque cardíaco, y he estado lidiando con un dolor insoportable y al mismo tiempo tener que lidiar con sus asuntos en su mayoría solo.
Mis dos amigos más antiguos de 25 años y uno de los 19 años están en el área inmediata, pero no llamaron, visitaron ni siquiera enviar una tarjeta. Siento que tal vez nunca importaba. Han pasado seis meses y me han evitado todo este tiempo.
Mi esposo dijo que tal vez la gente ya no es así. Puedes imaginar que no quiero tener nada que ver con ellos nunca más. Pero mi pregunta es ¿por qué?
– El dolor evitado
Estimado evitó el dolor: Lo siento mucho. Lo que han hecho tus amigos es desgarrador. He descubierto que las personas a veces, con demasiada frecuencia, se atasquen sin saber qué decir o hacer para ayudar a alguien a experimentar dolor, por lo que no dicen nada. Creemos que si tuviéramos las palabras correctas, podríamos mejorar algunas de ellas, pero si decimos lo incorrecto, corremos el riesgo de empeorar lo inimaginable. Tampoco es cierto. Un lector sabio recientemente compartió una reflexión sobre su experiencia de duelo y señaló que no recordaban ninguna de las cosas incómodas que la gente dijo o hizo. El lector solo recordó que la gente se acercó.
