Querido Eric: Tengo 65 años y siempre he tenido una relación cordial pero no amorosa con mi hermana de 64 años, ya que nuestros padres nunca alentaron a sus hijos a amarse unos a otros.
El mes pasado, mi sobrino se casó en una ceremonia civil en la casa de mi hermana en el Medio Oeste debido a un requisito de inmigración relacionado con su ahora esposa. Como recibimos el aviso de la fecha de la boda un mes antes de la ceremonia, no pude conseguir cobertura en el trabajo. Así, mi esposa y mi hija asistieron en mi ausencia.
Mi hermana ahora está planeando una segunda boda para la pareja en Hawaii. Nos pidieron que nos comprometiéramos (nueve meses antes de la fecha). Dijimos que no estábamos seguros porque no puedo confirmar si todavía podré concertar la cobertura.
Recibimos una carta vil de mi hermana, afirmando que mi esposa se coló en la primera boda (según mi hermana no fue invitada) y que era mi deber asistir independientemente de la distancia y la época del año. ¿Cómo explicamos que Hawái requiere dos vuelos desde la costa este, que la boda está programada para un martes en pleno verano de Hawái y que la boda será con las mismas 30 personas que asistieron a la primera boda? El costo no es el problema principal para mí y mi esposa; sin embargo, es para nuestros tres hijos adultos.
– Segunda boda
Querida boda: Parece que realmente no quieres ir a la boda, lo cual es tu derecho. Por supuesto, hay otros factores en juego, probablemente debido a la dinámica fraternal poco saludable establecida por tus padres. Vale la pena desempacarlo, pero una boda no es el punto de entrada ideal para hacerlo. Así que trata de dejar de lado la mayor cantidad posible de eso, al menos por el momento.
Sin embargo, entiendo por qué no te apresuras a confirmar tu asistencia. La carta de su hermana parece innecesariamente antagónica. (¿Su esposa no fue invitada a la boda de su sobrino? ¿Aunque la invitación llegó a su casa? ¡Tonterías!) Ustedes dos deberían decidir si la segunda boda, y cualquier drama que pueda surgir, vale la pena para ustedes. Quizás sea por el bien de tu relación con tu sobrino. Quizás no.
De cualquier manera, una vez que hayas tomado tu decisión, tendrás la capacidad de gestionar las expectativas de tu hermana. Si dice “sí”, pero no sabrá sobre la cobertura laboral hasta más tarde, puede decírselo y darle una fecha que sabrá con seguridad. Eso es lo mejor que puedes hacer y ella puede aceptarlo o no.
Hay cuestiones logísticas comprensibles relacionadas con la planificación de una boda de destino, pero cuando uno comienza a usar palabras como “deber de asistir”, va más allá de la planificación y se convierte en un comportamiento controlador.
Las decisiones que tomó sobre la boda (lugar, época del año) no necesitan ser debatidas. Tampoco las decisiones que eres capaz de tomar dadas las circunstancias de tu vida.
Estimado Eric: Mi esposo y yo celebramos nuestro 50 aniversario de bodas el mes pasado. Tenemos hijos y nietos maravillosos. A pesar de que hemos pasado por pruebas (cuidando a cuatro padres mayores de 29 años), somos muy afortunados de estar felices y saludables junto con nuestra increíble familia.
Por una publicación en Facebook, la gente supo que estábamos celebrando esta ocasión. Recibimos algunas tarjetas. Sin embargo, lo que no recibimos fue ningún reconocimiento por parte de nuestros tres hermanos ni de sus hijos.
A lo largo de los años, he estado involucrado en todas sus vidas, sin olvidar nunca un cumpleaños con una tarjeta/regalo, enviando grandes cheques para graduaciones, compromisos, bodas, nacimientos. Estoy realmente herido por esto. Y enojado.
Cuando les hablo de nuevo, no sé cómo transmitirles esto sin que se pongan a la defensiva. He tratado de evitar la confrontación a lo largo de los años.
– Sin reconocimiento
Estimado Reconocimiento: Felicitaciones por alcanzar este hito. Me alegro por ti y lamento que no hayas recibido los buenos deseos que querías. Trate de ceñirse a las declaraciones en primera persona cuando hable con sus hermanos, como en “Esperaba tener noticias suyas para mi aniversario y me sentí decepcionado por no haberlo hecho”. O “Me sentí herido…”
Parte de esto tiene que ver con expectativas no coincidentes. Nunca te has perdido una ocasión especial. Pero ese es tu propio estándar. Puede que no tengan las mismas expectativas de sí mismos. Esto podría indicar desconsideración o insensibilidad; También podría ser simplemente la forma en que se comunican. Al hablar con ellos sobre sus sentimientos, evita entablar una conversación sobre lo que hicieron mal y, con suerte, se centra en despejar el camino hacia mejores relaciones.
A veces tenemos que decirles a nuestros seres queridos cómo nos gustaría que nos mostraran amor. Considere compartir con ellos cómo se siente al enviar tarjetas y regalos para sus ocasiones especiales. Y también comparte cómo esperas que les haga sentir. Luego, recuérdales que a ti te gustaría sentir lo mismo.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)
