Querido Eric: Mi marido, con el que llevo casado 24 años, no tiene ningún interés en mí. Es un gran trabajador y está siempre ocupado. Le pedí el divorcio, pero no quiere hacerlo. No hay intimidad entre nosotros, solo algún que otro beso en la mejilla, nada más.
Durante el último año, me he estado reencontrando con un viejo amigo de la escuela. Es muy cariñoso conmigo, es inteligente y le encanta tener conversaciones intelectuales. Me elogia por mi intelecto, mi apariencia, mi buen corazón y todo lo que nunca tuve. Hablamos, nos abrazamos, incluso nos besamos y vemos películas tomados de la mano.
Me siento muy bien cuando alguien me demuestra sus sentimientos. ¿Debo seguir con esta rutina? Sé que mi marido me engañó en el pasado, pero nunca me he desviado. Solo necesito sentirme amada, cuidada y tener conversaciones adultas. ¿Qué hace la gente a partir de ahora? Tengo 59 años. Mi amiga tiene 59 años. Mi marido tiene 68. La diferencia de edad empezó a convertirse en un problema hace unos seis años.
– Atrapado en los sentimientos
Querida Feelings: He estado pensando en tu carta durante algunas semanas y siempre vuelvo a la misma solución. Deberías hablar con tu marido sobre la posibilidad de iniciar formalmente la relación para poder tener una intimidad satisfactoria con tu amiga sin culpa ni confusión.
Sí, sé que para muchos este es un acuerdo poco tradicional. Sí, ya puedo oír las respuestas por correo electrónico sonando como locas en mi bandeja de entrada, pero seamos realistas: se están besando y saliendo. La relación puede no estar abierta en este momento, pero sin duda está entreabierta.
La perspectiva de vida de su marido ha cambiado debido a la edad, la jubilación y quizás otros factores. Es posible que su deseo sexual haya disminuido o que su percepción de sí mismo haya cambiado. Esto es natural. Puede haber remedios, si él está interesado.
Vale la pena preguntarle si tiene alguna inquietud sobre lo que ha cambiado para él y luego compartir sus propias inquietudes. Los matrimonios, como todas las relaciones, están en constante evolución. Es un deber mutuo procesar esta etapa de su evolución.
Por lo que has escrito, parece que ya has empezado a hablar de cómo vuestras vidas difieren de lo que os gustaría. Lamento que no haya sido más receptivo. Tal vez se sienta cómodo con cómo son las cosas.
No lo eres. Y no lo has sido durante mucho tiempo. Mereces escuchar esa incomodidad.
Tenga conversaciones francas con su marido y con su amiga, por separado, sobre sus necesidades y la forma en que ha evolucionado su amistad. Probablemente sea útil contar con la ayuda de un terapeuta matrimonial para guiar esta conversación con su marido. Este también puede ser un momento para procesar las veces que su marido le ha sido infiel, si así lo decide.
Sin embargo, abrir una relación no es un acuerdo de ojo por ojo. Lo propongo como una forma de formalizar las conexiones que ya existen y de poner a todos de acuerdo.
El libro de Tristan Taormino “Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships” también te dará buenos modelos para atravesar esta fase. Mereces sentirte amado y cuidado. Mereces intimidad. Establecer una comunicación saludable en torno al amor, los límites y la intimidad solo fortalecerá los vínculos que tienes.
Querido Eric: Mi marido es una de las personas más amables que jamás conocerás. Su padre murió y él colocó una lápida en su lugar de entierro. Su madre murió y el precio de la funeraria era muy alto, por lo que no compró una lápida para su lugar. Ella está justo al lado de su marido, por lo que cualquiera que quiera visitarla la encontrará.
Su prima, que vivió al lado de mi marido durante unos 15 años y fue nuestra mejor amiga durante 50 años, pasó por la tumba. Estaba allí para el funeral de otra persona. Se dio cuenta de que no había ninguna lápida en la tumba de la madre de mi marido y desde entonces no nos ha hablado. La invitamos a nuestra casa para las fiestas, pero no viene. ¿Qué opinas?
– Entierro leve
Querido entierro: A menos que su prima esté ayudando con la cuenta, en realidad no le preocupa cómo su marido marca las tumbas de sus padres. Por supuesto, tener una opinión sobre cosas que no nos incumben es uno de los pasatiempos favoritos de la humanidad.
Intenta comunicarte con nosotros por correo electrónico o carta. Di: “Podemos ver que no estás de acuerdo con la decisión que tomamos. Esperamos que nos ames y respetes lo suficiente como para hablar sobre ello”.
Puede que ella considere que la falta de una lápida es una muestra de insensibilidad. Puede que se sienta herida por la madre de tu marido. No le debes ninguna explicación. Si ella no quiere escuchar lo que tienes que decir sobre este período difícil de vuestras vidas, entonces tampoco le debes ningún esfuerzo adicional.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)
