Estimado Eric: Mi suegro tiene una relación con una persona que hace que quedarnos en su casa durante una visita sea una experiencia horrible para mí, mi esposo y nuestros hijos. Mi esposo no es de los que se enfrentan y es demasiado amable y tímido para enfrentarse a esta mujer que se ha hecho cargo de la recepción.
Tampoco tiene una comunicación abierta con su padre para hacerle saber sus sentimientos o lo que ha ocurrido durante nuestras visitas. Ella ni siquiera vive allí, pero lo hace sentir como un huésped no deseado en su propia casa de la infancia. Mis recuerdos de las últimas visitas de vacaciones son principalmente negativos debido a ella.
Esta vez quiero quedarme en otro lugar para intentar que sea una experiencia más positiva para nosotros y nuestros hijos. Si nos quedamos en otro lugar, toda la familia sabrá que soy yo quien toma esa decisión.
¿Debería hacer lo mismo que mi marido haría en otras circunstancias o simplemente decirle a mi suegro que esta vez nos quedaremos en otro lugar sin darle ninguna razón? No creo que me corresponda hablar con él sobre los problemas de esta mujer, así que siento que no puedo ser sincera.
– Visitante harto
Estimado visitante: Si tuviera un escudo familiar, diría “¡Basta de fiestas de sufrimiento!”. Basta de sonreír y mostrarlo en el apartamento de vacaciones que a nadie le gusta, o de seguir la tradición navideña que hace que todos se sientan miserables. ¡Basta de fiestas de sufrimiento!
Regálate el privilegio de quedarte en otro lugar. Ojalá tu marido se sintiera cómodo defendiéndose a sí mismo, pero me alegro de que estés dispuesta a defender al menos la felicidad de todos.
Dile a tu suegro que decidiste probar algo nuevo, pero si te pregunta, dile la verdad. Tú también eres familia y el comportamiento de su pareja también te afecta. También podría ser una oportunidad para asegurarte de que él está bien, de que ella no está pasando por alto sus deseos ni lo está tratando mal de otras maneras.
Querido Eric: Mi marido y yo hemos estado juntos durante casi 25 años, y llevamos 15 casados. Tenemos dos hijos, de 8 y 12 años. No puedo decir que nuestro matrimonio haya sido bueno o fácil, ni que haber permanecido juntos haya sido una decisión acertada, y podría haber escrito sobre una letanía de desafíos.
Siempre me he quejado del desequilibrio laboral en nuestra relación. Durante dos décadas, yo he sido la que ha hecho el trabajo pesado: la cena, los platos, el papeleo escolar, las citas médicas, las vacaciones, la decoración de la casa. Nuestro hijo de 8 años nació muy prematuro, y a eso hay que sumarle unos años de citas semanales con especialistas, pedidos de suministros, estancias en el hospital y cosas así. Eso también me correspondía a mí. Ha sido duro.
Valoro profundamente las oportunidades de encontrar alegría en los momentos especiales que he podido crear, así como en mi propia carrera exitosa.
El mes pasado, durante una discusión, mi marido me gritó que “lo único que hago es preparar la cena”. Estoy destrozada y no sé qué hacer. Dejando de lado que preparar la cena la mayoría de las noches durante los últimos 20 años es un trabajo en sí mismo, siento que cada vacación que he planeado, cada regalo que he envuelto o cada pared que he pintado han sido una pérdida de tiempo.
¿Qué soy si todas estas cosas no significan nada? Ya estaba indecisa sobre si debía seguir en esta relación o dejarla, pero ahora mi sentido básico de identidad está tan sacudido y me siento tan avergonzada de haber pasado toda mi vida adulta en algo tan insignificante. ¿Qué hago?
– Trabajo invisible
Estimada trabajadora: Lo siento mucho. Su marido está totalmente equivocado y sé que usted lo sabe. Es hora de hacer un cambio por su propia salud y la de sus hijos.
Puedes darle a tu marido la lista de tareas que haces, puedes hacer una huelga, puedes hablar de ello en una terapia de pareja, pero al final del día, ¿es esta una persona que te valora? Mereces ser valorada. El trabajo que estás haciendo para mejorar tu vida y la de tus hijos demuestra que te valoras a ti misma. Ese valor es lo que importa, no sus insultos desinformados.
Ha perdido 20 años sin verte, pero ¿realmente sientes que las citas con el médico, las sesiones de ayuda con los deberes o las decoraciones navideñas fueron un desperdicio? Tus hijos ciertamente no lo creen. Lo que hiciste importó.
Sin embargo, sin algún tipo de intervención (ya sea terapia o separación), temo que se vean influenciados por su negatividad y tal vez incluso adopten su visión distorsionada del parto o incluso de ti. Consulta a un terapeuta por tu cuenta, si está dentro de tus posibilidades, para aclarar tus sentimientos de vergüenza. Esto también te ayudará a tener claridad sobre el futuro que deseas para tu relación, si es que deseas alguno.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)
