Querido Eric:Quiero deshacerme de mis anuarios de secundaria y preparatoria. Ocupan espacio, no los he mirado en al menos 20 años y no tengo pensado mirarlos.
La gente no está en mi vida y tengo los recuerdos. Pensé que podría recortar páginas con mi fotografía antes de deshacerme de los libros.
Mi marido no aprueba este plan (ni cortar los libros ni deshacerse de ellos) e insiste en que debo conservarlos. No cree que ocupen tanto espacio y que los niños puedan deshacerse de ellos cuando yo no esté.
Él dice que los he conservado durante tanto tiempo, ¿qué es un poco más? Obviamente, diferimos en cuanto al significado de estos libros y me preocupa que, si intento eliminar otros recuerdos u objetos sentimentales, se enfade. ¿Tiene alguna sugerencia?
– Siguiendo adelante
Estimado Mudanza: A menos que usted y su marido fueran el rey y la reina del baile, elegidos con más probabilidades de suceder y coeditores en jefe del anuario, no veo qué importancia puede tener esto para él.
En realidad, incluso si todo eso fuera cierto, él tendría sus propios anuarios para dejar que se enmohecieran con amor en el ático y no deberían interferir con lo que tú quieres hacer.
Su sentimentalismo puede estar nublando su juicio. Seguramente no se trata solo de anuarios. Si lo desea, puede asegurarle que comprobará cómo está antes de tirar a la basura cosas que son propiedad compartida o que tienen más significado. Pero no le debe una discusión extensa sobre este tema.
El cierre es saludable. Obtuviste lo que necesitabas de estos libros y estás listo para publicarlos. No dejes que él te obstaculice ese proceso.
Querido Eric: Mi esposo y yo llevamos casados 12 años y nos conocemos desde hace 17. Nuestros dos cónyuges anteriores fallecieron antes de que nos conociéramos. Él tiene dos hijas y un hijo.
Su hijo y una de sus hijas me hacen sentir bienvenida. Su otra hija, desde que la conocí, nunca me ha aceptado, no ha dicho mi nombre ni me ha hablado directamente. No estoy incluida en sus fotografías familiares.
Apoyo mucho a sus hijos y nietos: voy a sus eventos deportivos, obras de teatro y graduaciones.
Intenté hablar con ella sobre la situación. Su padre estaba allí con nosotros. Ella negó que me estuviera desairando y mintió varias veces, incluso sobre no haberme invitado al cumpleaños de su padre. Cuando ya no pudo mentir más, salió corriendo de la casa.
No puedo resolver esto. ¿Me pueden ayudar a resolver este misterio?
– Madrastra ignorada
Querida madrastra: No es tu culpa. De hecho, parece que has hecho todo lo posible por construir un puente, pero, por desgracia, puede que no esté en tus manos resolver el problema.
Es probable que la hija de tu marido todavía esté de duelo por la pérdida de su madre. Si bien no podemos controlar cómo se manifiesta nuestro dolor ni cuánto dura, no es justo ni saludable que se desquite contigo. Esto indica que tiene un bloqueo emocional que no puede superar y para el cual debería buscar tratamiento. Aparte de llegar al interior de su alma y arrancarlo, no hay mucho que puedas hacer en este momento.
Sin embargo, su marido puede y debe hablar con ella personalmente sobre sus sentimientos. Con suerte, podrá escucharla y brindarle orientación, ya que también está íntimamente familiarizado con este dolor.
También debería dejarle en claro a su hija cuáles son sus límites en cuanto a comportarse de forma inapropiada. Ella no puede seguir tratándola de esta manera. ¡Usted y su esposo han estado casados durante 12 años! Este comportamiento es cruel para usted y para él.
Puede que usted y su hijastra nunca sean amigas, pero su incapacidad para ser cívica no es sólo un problema entre ustedes dos: es un problema familiar.
Querido Eric:He vivido el escenario descrito en la carta de Abuela esperanzada.
Cuando tenía 20 años, también me separé de mi madre porque juzgaba demasiado mis decisiones. Después de recibir terapia, me disculpé por mis errores y fuimos juntas a un terapeuta durante algunas sesiones. Pude perdonarla por no ser la madre que necesitaba y, al final, fui una de sus cinco hijos que se hizo cargo de cuidarla cuando la demencia le robó su última década de vida.
Cuando los padres me dicen que se han distanciado de un hijo de veintitantos años, les digo que la ruptura tiene tanto que ver con el hecho de que el hijo descubra quién es como con la relación entre padre e hijo. Esto parece ocurrir especialmente con los hijos y padres que tienen un rendimiento alto y con los que no.
– He estado allí
Querido “He estado allí”:Me alegro de que tú y tu madre hayan podido reconciliarse. A veces, los dolores del crecimiento pueden afectar a toda la familia.
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