Querido Eric: Los últimos cuatro años de la vida de mi padre, fui un cuidador casi constante. Lo visitaba a diario, trabajaba en el césped, lo llevaba a citas con el médico, al peluquero y ocasionalmente a cenar o al cine. Siempre me ocupé de sus finanzas y medicamentos.
Me llamaba hasta 10 o 15 veces al día para hablar de varias cosas o simplemente para hablar.
Después de su muerte hace aproximadamente un año, me sentí abrumado por la culpa. Hubo momentos en que sus constantes necesidades se apoderaron de mi vida. No tenía ninguna salida social propia. Ni siquiera viajé porque estaba muy preocupada por lo que pasaría si me iba.
No manejé bien esta presión y ocasionalmente arremetía contra mi padre. Una semana antes de morir, lo hice llorar. Ahora vivo cada día con un arrepentimiento que parece que no puedo deshacerme. Visito su tumba todas las semanas y pido perdón.
Puedo decirme a mí mismo que si no hubiera podido ayudarlo, él no habría podido quedarse en su casa, algo que desesperadamente quiso hacer hasta el final. Otros han comentado sobre mis sacrificios por mi padre. Pero todavía tengo la sensación de que fui un mal hijo y ahora pesa sobre todos los aspectos de mi vida. Me he aislado en mi culpa y dolor. No sé qué tengo que hacer para volver a encontrar la alegría.
– Todavía afligido
Querido todavía afligido: Me duele el corazón por ti. No existe un cuidador perfecto; no hay un hijo perfecto; No existe un duelo perfecto.
Con el tiempo, intenta ofrecerte perdón. Porque parece que, incluso en los momentos de frustración o cansancio, tu padre no te veía como un mal hijo. Cuando nos enfrentamos a lo incontrolable (la enfermedad de los seres queridos, nuestra incapacidad para detener la muerte), a menudo nos concentramos demasiado en lo que creemos que podemos controlar. Pero, según usted mismo, hizo lo mejor que pudo y la calidad de vida de su padre fue mejor gracias a ello.
Si puede, trabaje con un consejero de duelo para procesar estos sentimientos. Continúe hablando con personas en quienes confía, que pueden escucharlo sin juzgarlo y sin intentar apresurarlo. Como escribe Megan Devine en su libro “Está bien que no estés bien”, “El dolor no reconocido y no escuchado no desaparece. La forma de sobrevivir al duelo es permitir que el dolor exista, no tratar de encubrirlo o superarlo apresuradamente”.
Un grupo de apoyo para el duelo también será beneficioso. Family Caregiver Alliance (caregiver.org) es un lugar para buscar grupos y otros recursos. Por último, recomiendo los libros “After Caregiving Ends” de Denise M. Brown y la nueva colección de la narradora Vignette Fleury, “Sacred Love: Vignettes on Caregiving and Family”. Esto no es para siempre. Te deseo paz.
Estimado Eric: Soy una mujer de 72 años que vive sola. Vivo en un condominio de un piso y dos habitaciones. La hipoteca está saldada. No tengo ninguna familia aquí. Yo también estoy divorciada. Tengo primos que viven en otro estado y no los he visto en muchos años. Soy la prima menor.
Entonces, estoy pensando en mis planes para el final de mi vida. No tengo ningún problema de salud grave, pero no estoy totalmente sano. Tengo dos amigos que han estado aquí para mí durante muchos años. Sin embargo, dudo en pedirle a uno de ellos que sea mi poder.
Quieren ayudarme a hacer mis planes para el final de mi vida y decidir qué hacer si ya no puedo vivir solo. No hay nadie más a quien pueda pedirle que sea mi POA. Cualquier consejo que puedas darme se lo agradecería.
– Vacilación en el plan
Estimado plan: Si sus amigos han expresado su deseo de ayudarlo, hágalo. Uno de los privilegios de la amistad duradera es que nos permite vernos a través de las distintas etapas de la vida. Tus amigos han estado ahí para ti en los buenos momentos y en los momentos de necesidad, tan seguramente como tú lo has estado para ellos. Piensen en esto como otra forma en la que todos pueden afirmar su vínculo.
Si te preocupa que sea una imposición, no temas compartirlo también con tus amigos. Esta es una pregunta vulnerable y está bien tener sentimientos complicados al respecto. Quizás le sorprenda descubrir que no sienten que sea una imposición en absoluto.
Si aún no lo ha hecho, es posible que también desee hablar con un abogado sobre cuáles podrían ser las responsabilidades del poder notarial en su caso. Según su carta, no parece que necesite un poder de acción en este momento, por lo que esto sería más bien una conversación hipotética o preliminar. Pensar en los detalles de lo que estás preguntando puede hacerlo más fácil.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)
