Querido Eric: Tengo dos hijos de una relación anterior, y he estado en mi relación actual durante cinco años.
Mi hijo de 11 años no es el chico más masculino o el chico deportivo, y tiene problemas para hacer amistades. Mi novio me culpa por completo por estas situaciones mientras lo “cuidaba demasiado”. Definitivamente lo cuidé, pero él brilla como un diamante en cualquier cosa relacionada con la escuela. Por supuesto, mi novio se atribuye todo eso.
Mi hija de 8 años es la jugadora estrella de su equipo de fútbol y equipo de softbol, y es excelente en la escuela. Sí, lo adivinaste, él asume toda su responsabilidad por toda su educación.
Recientemente puse a mi hijo en terapia para problemas de baja autoestima. Recomendaron asesoramiento familiar. Mi hijo inmediatamente declinó si mi novio iba a participar (todos vivimos juntos).
Dijo que ha habido situaciones en las que mi novio le dice que quiero que mis hijos vayan a vivir con una de sus tías. Luego hizo que mis hijos fueran a la tía. Mi hijo dijo que mi novio dijo que si me dijeron que estarán en grandes problemas.
Cuando le pregunté al respecto, dijo que no recordaba, o pudo haber sido borracho. Pero no sé qué pensar. Cuando pregunté nuevamente, más centrado en la parte de “no me lo digas”, dijo: “Hay muchas cosas que les digo que no te digan”, lo que me preocupa más.
No tengo mis hijos esconder nada de él. ¿Por qué está tratando de que me esconden cosas?
Por favor dame consejos; No sé a dónde ir desde aquí.
– Mamá confundida
Estimado confundido: Es imperativo que aleje a sus hijos de su novio tan pronto como pueda. Sus motivos no son totalmente claros, al menos de la carta, pero sus acciones son muy preocupantes.
Es inapropiado que le diga a sus hijos que le queden secretos, especialmente teniendo en cuenta que esos secretos son mentiras que les está diciendo. Este comportamiento es manipulador y peligroso.
Comprobar todo esto es la forma en que juzga su crianza. Está claro que sus hijos reciben mensajes negativos de él sobre usted y sobre sí mismos. Esto tiene sellos distintivos del abuso emocional: comportamientos no físicos destinados a aislar, controlar y asustar.
La resistencia de su hijo a ir a la terapia con su novio es una gran señal de advertencia. Por favor, preste atención.
Como viven juntos, sé que puede que no sea fácil proteger de inmediato a sus hijos de él. La línea directa nacional de violencia doméstica (TheHotline.com o 1-800-799-SAFE) tiene recursos que pueden ayudarlo a hacer un plan de seguridad. También confíe en familiares y amigos en los que puede confiar y obtener su ayuda, si es posible.
Por último, continúe haciendo asesoramiento familiar con sus hijos. Parece que hay cosas importantes que necesitan para trabajar, y les ayudará a todos ustedes que funcionen con un profesional capacitado.
Querido Eric: A menudo, cuando hago un comentario o cuento una historia, mi esposo me corrige. Si trato de defender lo que he dicho, él implica que me equivoco y que tiene razón.
Puede ser vergonzoso cuando salimos socialmente. La mayoría de las veces lo dejé pasar. Porque si trato de señalar que estoy en lo correcto y que él está equivocado, él continúa como si tuviera razón.
En casa, encontraré evidencia que demuestra que tenía razón. Él simplemente va “Oh”. Le explico que me da vergüenza que él me corrigiera frente a los demás. No parece importarle.
¿Qué tengo que hacer?
– Avergonzado
Querido avergonzado: Tenemos un problema de respeto aquí.
Es bastante malo que el modo predeterminado de su esposo parezca asumir que estás equivocado sobre todo. Ese es un lugar poco saludable para operar en cualquier relación, por decir lo menos. Pero su no respuesta hacia ti cuando le dices que su comportamiento te duele es francamente insensible.
Incluso si, en su opinión, está obteniendo detalles mal, necesita tratarlo con suficiente respeto y empatía para que cualquier corrección se ofrezca de manera útil y en el momento adecuado.
Pero, lo que es más importante, ¿a quién le importa si los detalles están mal? ¡Es tu historia! Él necesita simplemente tocarse y dejarte terminar.
Te animo a que dejes de dejar que se deslice. Dígale: “No me gusta cuando me corrigas. No es útil. Quiero que te detengas. ¿Puedes respetar mis deseos?” Puedes decirle en privado y recordarle cuándo estás fuera socialmente.
También te animaría a que dejes de tratar de demostrar tu punto a él. No es una buena audiencia para eso. Creo que ambas energías se gastarían mejor trabajando, probablemente con un tercero terapéuticamente entrenado, en lo que está detrás de su necesidad de corregir en primer lugar.
Envíe preguntas a R. Eric Thomas a Eric@askingeric.com o PO Box 22474, Filadelfia, Pensilvania 19110. Síguelo en Instagram @oureric y regístrese para su boletín semanal en Rericthomas.com.
