Estimado Eric: Hace tres años conocí a una mujer, Margaret, y muy rápidamente nos convertimos en mejores amigas.
Le presenté a mi grupo de amigos existente, incluido mi amigo Jeff. Se llevaron bien y comenzaron a salir.
Jeff trabaja en mi industria y es amigo de muchos de mis compañeros de trabajo.
El año pasado, durante un año difícil, comencé a sentir que parte del comportamiento de Margaret era el de alguien que me estaba utilizando, no el de alguien que realmente se preocupaba por mí. La confronté y ella no asumió la responsabilidad ni cambió su comportamiento.
Trabajando con un terapeuta, decidí que necesitaba terminar esa relación y simplemente dejaría que las cosas se agotaran.
Luego, Margaret intentó difamarme ante nuestros amigos en común. Fue complicado y doloroso, y estoy tratando de dejarlo atrás sin dejar de ser civilizado, ya que todavía tengo que verlos de vez en cuando debido a todas estas amistades y conocidos mutuos que creé.
Bueno, Jeff y Margaret se comprometieron y compraron una casa juntos, y ahora mis compañeros de trabajo me cuentan esto. Uno en particular me sigue preguntando si he hablado con Margaret sobre su anillo, lo emocionado que estoy por la boda, etc.
Intenté decir cosas como “Hace mucho que no hablamos” y cambiar de tema, pero la gente no lo entiende.
¿Cómo puedo mantener limpio mi lado de la calle y al mismo tiempo dejar claro que no quiero escuchar las actualizaciones de la vida de Margaret?
– Darse de baja de un ex amigo
Estimado darse de baja: Si tus compañeros de trabajo no entienden la indirecta, probablemente sea porque en sus mentes tú y Margaret todavía estáis en buenos términos. A falta de una gran pelea pública, la mayoría de las veces damos por sentado que los amigos siguen siendo amigos.
Si bien la desaparición puede haber sido efectiva para poner fin a su amistad con Margaret, probablemente pasó desapercibida para todos los demás.
Entonces, al igual que con una lista de correo electrónico, para detener el flujo de información tendrás que cancelar la suscripción oficialmente. No es complicado ni dramático decir: “Margaret y yo ya no somos amigos, así que no tengo ningún pensamiento sobre su boda”.
Dejarlo claro y claro le ahorrará muchas charlas no deseadas.
Estimado Eric: Mi papá ha estado casado con mi madrastra por más de 25 años. Desde el comienzo de su relación, quedó claro que ella no quería tratar con dos hijastras adolescentes, pero nos toleraba.
Puede ser divertida y se la considera el alma de la fiesta. Hay un claro favoritismo hacia sus dos hijos y eso está afectando a los nietos.
Mi hermana y yo habitualmente quedamos en un segundo plano y ellos hacen poco esfuerzo para vernos a nosotros y a nuestros hijos. Tolero las invitaciones de último momento y las conversaciones unilaterales sólo para tener tiempo con mi papá.
Le gusta contar las mismas historias una y otra vez. Cualquier visita siempre se realiza en sus términos y es conveniente para ellos. Todas las llamadas a ellos se realizan a través del altavoz. Además, mi madrastra lee y responde todos los mensajes de texto y correos electrónicos que le enviamos a nuestro papá.
Mi hermana y su hijo no los han visto en más de un año después de cuestionar no haber recibido una invitación a una cena.
Ambos tienen más de 70 años pero gozan de buena salud. Viven fuera del estado la mitad del año, por lo que el tiempo con nuestro papá ya es limitado.
Intento ser amable, positivo y comprensivo, pero es difícil. ¿Seguimos presionando para tener tiempo con nuestro papá? ¿O deberíamos darnos cuenta de que no quieren tener mucho que ver con nosotros?
– Hija perpleja
Querido perplejo: Lo siento mucho. Seguramente este tratamiento ha influido en gran parte de tu vida y no es justo. Tu padre debería ser proactivo a la hora de mantener tu relación y debería haberle dejado claro a tu madrastra hace mucho tiempo que eres valorado.
En esta situación, está la relación ideal que tendrías con tu padre y luego está lo que es posible.
Presiona por la relación que sea posible. Si te arrepientes de no poder pasar tiempo con él o comunicarte con él, puedes y debes pedirle lo que quieras. No tienes que ser comprensivo con la mala educación de tu madrastra o su negativa a priorizarte.
Tu papá y tu madrastra tienen lo que parece una relación tóxica. No puedes arreglar o cambiar eso. Pero ella no puede dictar los términos de tu relación con tu propio padre.
Si tu padre no quiere o no puede mantener una relación contigo directamente, después de todo lo que has hecho para tratar de ser amable, debes saber que esto no se trata de ti ni de lo que mereces. Quizás él nunca pueda darte lo que deberías tener, pero no pierdes nada siendo asertivo al pedirlo.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
