Querido Eric: Con cinco años de diferencia, mis dos hijos adultos murieron a causa de una enfermedad y un accidente. Han pasado tres años desde la segunda derrota y el dolor sigue siendo duro. Pero estoy recibiendo asesoramiento.
Yo era una madre joven, así que me quedan años para estar activa. Estoy encontrando nuevas formas de ser útil en mi comunidad, especialmente con niños desfavorecidos.
Todas mis amigas tienen hijos adultos que están entrando en la era de la vida que mis hijos estaban experimentando cuando murieron. Es muy difícil socializar con estas mujeres porque hablan de sus hijos e incluso se quejan de ellos. Es muy estresante porque debo seguir el juego como si estuviera interesado. No lo soy.
Quiero dejar atrás a estos amigos y concentrarme en mi nueva vida. ¿Me estoy equivocando? Mi consejera dice que sí y que también quiero dejarla.
– Madre afligida dos veces
Querida Madre: Tómate esto con cautela: tu consejera te conoce y tiene una relación contigo, mientras que yo soy un extraño que te apoya y cuyo corazón sufre por ti. Pero creo que sería útil un poco de distancia de estos amigos, especialmente si estás construyendo nuevas relaciones con amigos que pueden conectarse mejor con dónde estás ahora y hacia dónde te diriges.
Toda amistad pasa por ciclos. Tú y tus amigos se encuentran en diferentes fases de la vida en este momento. No es necesario fingir estar donde están ellos simplemente para llevarse bien. Espero que hayan estado ahí para usted mientras superaba este dolor abrumador. Pero de tu carta queda claro que quieres más. También está bien decir, con gratitud y amor, que esto ya no me funciona.
Quizás en lugar de dejarlo, tómate un descanso. Podría terminar siendo permanente, o podría descubrir que el tiempo cambia a todos los involucrados.
Mi mayor preocupación (y tal vez algo que deba discutir con tu consejero) es que al dejar tu grupo de amigos, te estarás aislando. Espero que pueda establecer conexiones con sus compañeros a través del voluntariado o de grupos de apoyo para el duelo. Estás haciendo un trabajo muy duro e importante para sanar y darle sentido a tu vida. Deberías estar orgulloso de ti mismo y tener gente a tu alrededor que lo apoye. Por favor, no lo hagas solo aquí.
Querido Eric: Mi hermano murió demasiado joven, a los 32 años. Su hijo tenía 8 años cuando esto sucedió y yo siempre estuve en su vida. Asumí más responsabilidad. A medida que crecía, hablábamos por teléfono semanalmente y enviábamos mensajes de texto.
Cada año, en el cumpleaños de mi hermano, publico un DEP en Facebook con su foto. Cuando cumplimos 20 años, publiqué una historia divertida sobre nosotros cuando éramos adolescentes: bebimos algunas cervezas, arrancamos algo de maíz del campo de un granjero y tuvimos una “pelea de espadas”. Nos atraparon y tuvimos que trabajar en esa granja todo el verano, hasta que finalmente nos hicimos cercanos al granjero.
Los amigos comentaron “¡Días divertidos!”, etcétera. Mi sobrino se puso furioso y me envió un mensaje de texto: “¡Tu publicación en Facebook ha llegado a millones de personas en todo el mundo y ahora todos piensan que mi padre era un alcohólico que no respetaba a nadie!”. Inmediatamente eliminé esa historia y esa foto. Le pedí disculpas a mi sobrino por mensaje de texto y le envié una tarjeta. (Por cierto, no tengo millones de seguidores en Facebook. ¡Tengo 85!)
Intenté llamar pero me había bloqueado. Me envió un mensaje de texto: “Tu toxicidad narcisista ha resultado en un BLOQUEO”. Unas semanas más tarde, unos familiares me dijeron que este sobrino había dejado su trabajo durante 10 años, gritando que todos estaban en su contra. Los amigos dicen que todas sus publicaciones recientes tratan sobre la traición. Estoy atónito. Nunca hemos discutido ni una sola vez hasta este evento. He sido como un padre para él. ¿Hay algo que pueda hacer para reparar esta relación?
– Tío desconcertado
Querido tío: Lamento mucho que estés pasando por esto. Lo que hiciste parece una forma inocente y bastante conmovedora de recordar a tu hermano.
Realmente no creo que el enojo de tu sobrino sea contra ti. Por lo tanto, la carga de la reparación tampoco recae sobre usted. Lo que usted escribió sobre el comportamiento de su sobrino (las renuncias, las publicaciones) es preocupante; podría estar experimentando una crisis de salud mental. No hay forma de saberlo sin contacto, por lo que debes pedirles a los familiares y amigos que aún pueden ver sus publicaciones que se comuniquen con él, en persona si es posible, y verifiquen cómo está.
No es necesario que vengan como emisarios tuyos, eso podría irritarlo. En cambio, deberían expresarle su preocupación y preguntarle cómo se siente. Sobre todo, deberían escucharlo. Eso les dará a ellos, y a usted, una mejor idea de lo que está sucediendo y de las formas en que puede ayudar, si es necesario.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110.)
