Querido Eric, llevo siete años de relación con mi pareja. No tenemos hijos juntos y no estamos legalmente casados. Yo tengo 36 y él 39 y estoy en el punto en el que me gustaría casarme y tener mi propio hijo.
Cuando nos juntamos por primera vez, él estaba muy abierto al matrimonio y a los hijos, pero parece que esto ha cambiado, aunque no me lo ha expresado claramente. Él dice que está abierto a ello, pero que no tenemos un sistema de apoyo ya que nuestros padres han fallecido y que tendríamos que tener un plan.
Claramente, esto no es algo que pueda planear como a él le gustaría.
En lo que respecta al matrimonio, en conversaciones informales que tenemos sobre el matrimonio, él realmente no entiende por qué la gente necesita casarse, pero luego dice: “eso no significa que no nos casaremos”. Pero claramente, siete años después, no creo que quiera hacerlo.
Estoy a punto de querer terminar esta relación sin importar cuánto lo amo porque definitivamente son cosas que quiero, aunque siento que es posible que los niños ya no estén en mis cartas porque me estoy haciendo mayor, y el reloj corre. No he expresado que quiero terminar nuestra relación porque no quiero darle un ultimátum. ¿Me equivoco al querer alejarme?
– Socio confundido
Estimado socio: Es posible que entre las conversaciones casuales y el ultimátum tácito, haya mucha discusión dentro de sus cabezas.
Es hora de hablar de logística, miedos y deseos. Lo difícil de esto, por supuesto, es que el miedo es a menudo ilógico, y nuestros deseos también pueden serlo. Pero para avanzar como pareja, hay que hablar de todo. Este es un excelente lugar para que intervenga el consejero de pareja. Puede ser increíblemente útil tener simplemente una parte neutral que los ayude a analizar sus sentimientos y hacer preguntas importantes.
Debes decirle cómo te sientes e incluso la intensidad de tus sentimientos. No es necesario darle un ultimátum, pero es justo decir “el matrimonio y los hijos son realmente importantes”. [for these reasons]. Aquí funciona un reloj biológico y también mi propio horario independiente”. Comparte con él qué hay detrás de lo que deseas, a qué temes y qué imaginas para un plan. Obviamente, no podemos predecir el futuro, pero con demasiada frecuencia estas conversaciones se estancan en un punto conflictivo que no se puede abordar en el presente pero que sí tiene solución.
Luego, pídale que comparta lo que quiere, a qué le teme y cuál es su plan. Puede encontrar lugares donde coincidan; es posible que encuentres lugares donde estés desalineado. Alejarse puede ser lo mejor para ambos, pero primero dense la oportunidad de hablar honestamente sobre ello.
Estimado Eric: Me encantaría saber de usted y de sus lectores si alguien tiene esta experiencia y algún consejo sobre cómo gestionar las repercusiones. Nuestra hija se casó recientemente con un gran chico. Los dos decidieron la lista de invitados a la boda. Sabían exactamente con qué familiares y amigos querían compartir su espectacular día. Bueno, mi hermana no recibió una invitación y ahora mi familia me ha repudiado por completo. Tenía relaciones bastante decentes y ahora todo se acabó. Traté de explicarles (incluida mi madre) que no es mi boda ni mi lista de invitados. ¿Es esto algo común? ¿Cómo se las arreglan las personas para seguir adelante?
– Triste en Seattle
Querido Sad: Lamento mucho escuchar esto. Si bien el distanciamiento afecta a muchas familias, cada situación y cada familia son diferentes. Las circunstancias en las que tu familia te repudia son, por decirlo suavemente, extrañas. Sí, duele quedar fuera de la lista de invitados, pero repudiar por completo a una hermana/hija es un comportamiento extremo. A veces estos acontecimientos son la punta de un iceberg que se extiende hasta lo más profundo de una relación tóxica. Por lo tanto, es posible que los miembros de su familia tengan resentimientos más antiguos que actuaron como avivadores. Agregue a eso la chispa del drama de la invitación de su hija y obtendrá un incendio.
El libro de Karl Pillemer “Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them” ofrece una guía útil para comprender, abordar y reparar el distanciamiento familiar. Le sugiero encarecidamente que tenga una conversación con su familia en la que haga algunas preguntas y escuche mucho. Es difícil no defenderse, especialmente ante un capricho tan cruel, pero puede ser educativo para usted saber de dónde vienen en todo esto. Con suerte, lo que obtengas te ayudará a seguir adelante.
(Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Filadelfia, PA 19110. Sígalo en Instagram y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com).
